Freitag, 28. September 2007





und ein wunderschönes Wochenende!!!!


Donnerstag, 27. September 2007

Machst Du das eh ordentlich?

Da ist doch noch was, oder?


Mittwoch, 26. September 2007

.... bin ich schon.



und sooooooooooo viel Platz brauch ich im Bett!!!!!



Dienstag, 25. September 2007

Tower an ...



Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

•Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
•Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
•Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

•Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
•Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
•Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?'

•Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
•Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
•Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
•Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
•Pilot: 'Wien?‘
•Tower: 'Ja.‘
•Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
•Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

•Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
•Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

•Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
•Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

•Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
•Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
•Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf denTankwagen.'

•Tower: 'Haben Sie Probleme?‘
•Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.‘
•Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

•Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
•Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
•Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
•Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
•Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

•Tower: 'Höhe und Position?‘
•Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

•Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
•Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
•Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

•Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
•Pilot: 'Ja.‘
•Tower: 'Ja, was?‘
•Pilot: 'Ja, Sir!!!'

•Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
•Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Johnny ...



.... geht es schon viel besser




Freitag, 21. September 2007



Seht doch nur wie arm Johnny derzeit ist. Beim Herumbalgen mit Emily hat er sich einen Kratzer auf der Nase zugezogen. Außerdem läuft er seit 3 Tagen wie ein Pirat herum. Gott sei Dank hat die Tierärztin keine Verletzung der Hornhaut festgestellt. Jetzt bekommt er sein Auge 3x am Tag eingetropft. Hoffentlich geht es ihm bald besser. Das Auge stört ihn nicht nur, es verunsichert ihn auch, denn er ist derzeit sehr schreckhaft und läuft vor mir davon.







Wenn du was haben möchtest, was du noch nie gehabt hast-
wenn du was erreichen möchtest, was du noch nie erreicht hast-
wenn du was erleben möchtest, was du noch nie erlebt hast-
musst du etwas tun, was du noch nie getan hast!

In diesem Sinne wünsche ich Euch ein wunderschönes Wochenende und einen noch schöneren Herbstbeginn



Donnerstag, 20. September 2007




Na dann wisst Ihr ja wie es so in einem Forum zugeht und könnt die nachfolgende Aufstellung nachvollziehen.

Wie viele Forenmitglieder braucht man für einen Glühlampenwechsel?

  • Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
  • 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen,wie man die Birne anders hätte wechseln können.
  • 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
  • 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
  • 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
  • 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
  • 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
  • 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
  • 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
  • 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
  • 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
  • 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
  • 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
  • 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
  • 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
  • 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
  • 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
  • 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
  • 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
  • 2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
  • 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
  • 2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
  • 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
  • 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
  • 13 die darauf hinweisen,das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
  • 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
  • 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
  • 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
  • 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
  • 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
  • 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
  • 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
  • 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
  • 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
  • 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten.Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
  • 9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
  • einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
  • 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
  • 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
  • 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
  • 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
  • 2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
  • 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
  • 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

Mittwoch, 19. September 2007



Zutaten:
10 dag Butter,
10 dag Staubzucker,
5 Dotter
10 dag erweichte Schokolade,
10 dag geriebene Nüsse,
5 Eiklar
2 EL Brösel
1 EL glattes Mehl

Zubereitung:

Butter, Staubzucker und Dotter schaumig rühren. Nüsse, Brösel, Mehl und Schokolade einrühren. Eiklar aufschlagen und unterheben. Tase mit kaltem Wasser ausspülen, halb mit Teig befüllen und 1 Minute mit der höchsten Leistung in der Mikrowelle garen.

Dienstag, 18. September 2007



Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:




P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:


P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!



Montag, 17. September 2007


Die Summe unseres Lebens, sind die Stunden in denen wir liebten (Wilhelm Busch)


Donnerstag, 13. September 2007

Das Paket

Eine wahre Geschichte:

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

Kunde: "Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
Sekretärin (blond?): "OK, wohin genau?"
Kunde: "An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......bla bla bla"

Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!








Mittwoch, 12. September 2007



Man kann nicht erwarten, dass ein rundlicher Mann gleich in ein viereckiges Loch passt. Man muss ihm Zeit geben, sich anzupassen.

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf du erst 24 Stunden später kommst.

Das Gesetz der Arbeit scheint äußerst ungerecht - aber es ist da, und niemand kann es ändern: Je mehr Vergnügen du an deiner Arbeit hast, desto besser wird sie bezahlt.

Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die Arbeit leistet der Blitz.

Sie sollten Vertrauen zu Ihrem Arzt haben, wie zu einem Kapitän auf einem Schiff! Aber der Kapitän befindet sich ja mit auf dem Schiff.

Ein Bankier ist ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint, und ihn sofort zurückhaben will, wenn es zu regnen beginnt.

Wenige Dinge auf Erden sind lästiger als die stumme Mahnung, die von einem guten Beispiel ausgeht.

Seife und Bildung wirken nicht so prompt wie ein Massaker, auf lange Sicht aber viel verheerender.

Für Börsenspekulationen ist der Februar einer der gefährlichsten Monate. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Oktober.

Die Demokratie beruht auf der Freiheit des Gewissens, auf der Freiheit der Rede und auf der Klugheit, keine der beiden in Anspruch zu nehmen.


Dienstag, 11. September 2007

... kann so einfach sein.






Montag, 10. September 2007



Selbst bei einer Katze, die ihr Leben lang keine echte Maus zu Gesicht bekommen hat, kann man es beobachten: Sie schleicht sich heimlich an die in der Ecke liegende Spielmaus heran, lauert kurz in angespannter Haltung, springt ab und packt zu. Stolz trägt die sonst so sanfte Mieze die erlegte Beute herum, legt sich mit ihr hin und leckt sie, schleudert sie weg und rennt ihr wieder hinterher.
Angeboren oder erlernt?

Häufig wird die Frage diskutiert, ob der Instinkt zu diesen Handlungen angeboren oder erlernt ist. Sicherlich ist beides zum Teil richtig. So haben Verhaltensforscher herausgefunden, dass Katzen, die ohne Mutter und Kontakt zu anderen Reizen aufgewachsen sind, alle Verhaltensweisen einer normal sozialisierten Katze besitzen. Sie fühlen mit etwa drei Wochen vorsichtig nach Beute, zeigen wenig später Lauern, Haschen, Schleichen, Schleichlaufen und den Beutesprung in rascher Entwicklung bis etwa zur sechsten Lebenswoche. Nur eines fehlt ihnen: der Tötungsbiss.

Er bedarf eines besonderen Auslösers, den scheinbar nicht die Beute, sondern eine andere Katze geben muss. Erst die Konkurrenz zum "Beuteneider" scheint die starke Erregung zu liefern, die eine Katze für den echten "Tötungsbiss" benötigt. Erhält eine Katze aber bis zur 20. Lebenswoche diesen Auslöser nicht, wird sie entweder nie töten oder das Verhalten nur mühsam erlernen.

Unsere Hauskatzen wachsen allerdings selten unter solchen Umständen auf. Sie beherrschen das "Katz-und-Maus-Spiel" bis zur Vollendung, haben aber kaum die Möglichkeit, ihren Instinkten nachzukommen. Dann müssen sie ihre angestaute Jagdlust an einem anderen Objekt abreagieren. Die Spielmaus, der Ball oder die Federangel müssen für das so genannte "Stauungsspiel" herhalten. Mit vollem Überschwang werfen sie dabei den Gegenstand in die Höhe, jagen ihm hinterher, fangen ihn und werfen ihn wieder weg. Oder er wird zunächst vorsichtig, später immer heftiger zwischen den Tatzen hin- und hergeschleudert.

Leider kann ich Euch keine Lösung anbieten, warum Emily auf meiner Tasche liegt. Ich bin nur drauf gekommen, dass sie auf der Ablage neben der Eingangstüre recht oft liegt, wenn ich nach Hause komme. Da kann ich dann meine Tasche gar nicht hinlegen! Es war auch das einzige Mal, dass ich sie dabei erwischt habe.

Freitag, 7. September 2007



wünscht Euch ein wunderschönes Wochenende
und Emily hat keine Zeit, denn sie muss meine Tasche bewachen!


Donnerstag, 6. September 2007

Ich wünsche dir so viel Glück, wie der Regen Tropfen hat;
so viel Liebe wie Sonne Strahlen hat, und so viele
Freude, wie der Himmel Sterne hat!

Mittwoch, 5. September 2007

Dummheit ...

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung




Dienstag, 4. September 2007

Männer ...



Männer, die behaupten, sie seien die
Herren im Haus, lügen auch bei
anderen Gelegenheiten.
(Mark Twain)

Wir machen beim Fotowettbewerb bei nicky4u zum Thema mein Lieblingskatzenfoto mit diesem Foto mit:




Gevotet kann bis 25.9. / 22.00 Uhr werden. Votet doch für uns!



Sonntag, 2. September 2007

Rot- und Anthrazit-Glitter: