Montag, 30. April 2007
Samstag, 28. April 2007
Freitag, 27. April 2007
Und zum Ausklang der Woche noch einen Witz, damit ihr mit einem Lächeln ins Wochenende ziehen könnt:
Drei Männer unterhalten sich, wer die dümmste Frau hat.
Der erste sagt:
"Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD"
Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt:
"Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."
Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint: "Meine Frau ist aber die allerdümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre."
Der erste sagt:
"Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD"
Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt:
"Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."
Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint: "Meine Frau ist aber die allerdümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre."
Donnerstag, 26. April 2007
Was hat Michi denn da eingekauft?
Die Einkaufstasche bewegt sich doch!
Und da kommt auch schon die erste Pfote
Hilfe! Wo bin ich? Kann nix sehen!
Dienstag, 24. April 2007
Jetzt haben wir es sogar geschafft in der Zeitung zu stehen!!!! ;-))
In diesem Sinne wünsche ich Euch einen schönen
Montag, 23. April 2007
Und weil sich die Fellmonster so über die Club-Mitgliedschaft gefreut haben, hat Emily gleich mal Johnny gelernt wie man auf den Baum raufklettert und wie man auch wieder runter kommt.
Freitag, 20. April 2007
Donnerstag, 19. April 2007
Mittwoch, 18. April 2007
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:"Mehr Nägel - ich rutsche!!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
PS.: Und außerdem heisst es richtig "Führet mich nicht in Versuchung" und nicht "Suchet mich nicht in der Unterführung".
Herzlichst
Ihr Bischof
PS.: Und außerdem heisst es richtig "Führet mich nicht in Versuchung" und nicht "Suchet mich nicht in der Unterführung".
Dienstag, 17. April 2007
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". Ups, schon zu spät!
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
Montag, 16. April 2007
Im September 2004 waren wir auf Betriebsausflug in Nizza. Dieser Betriebsausflug war aber ohne besondere Vorkommnisse! :-) Wir konnten diesen Kurztrip an die Cote Azzure vom Anfang bis zum Schluss einfach nur genießen. Abends bei einem guten Glas Rotwein (oder auch mehr) das Treiben der Stadt in sich aufsaugen, am Tag Kurzausflüge machen.
Ankunft am Flughafen Nizza:
Ja, das bin ich mit 100 kg!!!!
Weiß zwar nicht mehr wie sie heißt, aber es ist eine schöne Kirche in Nizza:
Auf dem Weg nach St. Tropez:
Der Hafen in St. Tropez:
Und das ist Monte Carlo:
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