Die coolen Hubers

Das genialste Geburtstagsgeschenk für mich


Und hier kannst Du es in Action sehen. Das bringt gute Laune!!!!!

Roffle-Cat

Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, beim
Würtlstand rechts..."
Rettungsdienst:"Leitstelle, ich bin ein Hubschrauber."

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Zentrale: "Abfahrt sofort! Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf den Boden."

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Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erkläre dem Kollegen gleich den Unterschied."

oOo

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"
Rettungswagen: "?????????????"

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Zentrale: "Bitte kommen - mit Standort und Taetigkeit."
Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie noch Genaueres wissen?"

..... VON DER UNI

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen
wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

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Professor zur Hochschwangeren während der mündlichen Prüfung: "Jetzt sind
Sie schon zu zweit da und haben trotzdem keine Ahnung...."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

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Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ... , das ..... "
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, der Männerwelt nicht mit zu hohen Erwartungen
entgegen zu treten ..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

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Der Professor sagt bei der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie
den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, können Sie wieder kommen."

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler
und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Petrus lässt im Himmel 2 neue Türen einbauen.
Über Tür 1 steht: "Nur für Männer, die machen, was ihre Frau sagt"
und über der Tür 2 steht: "Nur für Männer, die nicht machen, was ihre Frau sagt".

Jahrelang gibt es eine Schlange nur vor Tür 1.
Und plötzlich, eines Tages, steht ein einzelner Mann vor Tür 2.

Fragt Petrus: Wie kommt es, dass du vor Tür 2 stehst?
Darauf der Mann: "Meine Frau hat mir verboten, mich an der anderen anzustellen!"

Zum Jahresabschluss noch ein paar Sprüche:

Wer den Mund hält,wenn er merkt, dass er unrecht hat ist weise.
Wer den Mund hält,obwohl er recht hat, ist verheiratet.

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

Wer heiratet,kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Wer faulenzt,schafft Arbeitsplätze.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.

Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!

Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.

In Wirklichkeit ist dieRealität ganz anders.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken ...

Lieber Hydrokultur als gar keine Bildung!

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischenTastatur und Stuhl.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!

Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und – existiert nicht!

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!

Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss ...

Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

... und wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt!

Die Pflicht ruft?Wir rufen zurück!

In diesem Sinne:

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"

" Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

Liebes Tagebuch!

Tag 1


Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.


Liebes Tagebuch!

Tag 2


Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!

Tag 3


War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.


Liebes Tagebuch!

Tag 4


Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch!

Tag 5


Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch!

Tag 6


Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!' Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist den dritten Strafzettel schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Wollt Ihr meine Eltern kennenlernen?

Das ist mein Papa:


... und das meine Mama:


Hi,Hi,Hi,Hi

Drei Frauen:
eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist dieFrau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinemBüro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zurBierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

:-)

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das
Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr